2010年接觸了凱龍治療後,拿到一瓶精素後,開始了使用花精的生活直到現在。

凱龍精素用完後,我覺得它實在太傷荷包,便自已在佛化人生及晶荷花精購入花精使用,

一來省錢、二來也可以延續靈療後的持續清理效果。否則1小時/2500-3000元的凱龍真的不是一個租屋在台北的小小上班族所能負擔得起的呀…

靈療一開始效果出色,但幾次觀察一下覺得沒幾個月又打回原形了,還是靠自已用功真的比較實在,

所以我想花精該是一條終南捷境吧。

 

這幾年來陸陸續續從店面、從網路購入了貝曲花精、內在小孩、脈輪花精、業力花精、

還有像是一些複方 : 如"我值得"、創意、思緒清、安全感、我值得、原諒、等等花精

有些是嘗鮮,有些純是看產品敘述覺得心有戚戚焉而入手。

前後花了二三萬買花精有了吧,除了真的很無感的業力花精、以及上述覺得有些浪費錢的複方外,內在小孩系列倒是很推。

用過"愛"、"天賦"、"富裕" 、"一無所需"等等來處理我內在的匱乏感,也沒有網上心得所說的會引致憤怒的感覺,

倒是覺得使用內在小孩花精時,心境是很澄淨的。

 

但用久了還是有種"情緒殘留感",就是一種有感到平復,卻沒有完全清空的悶感。

覺得使用花精已經到了一個極限了,再多也就這樣…

前些日子看了芳療版一位高中老師推荐蘭花花精,上了官網看了一輪還是霧煞煞,

在芳療版問過一些板友意見,無奈資訊不太多,只好在網路上盡力搜看看有沒有使用心得,

fb上搜到這篇 考生花精2 ,正巧當時為準備公司升等考試所苦 (其實也只是多益而已),

看了文章買了文章裡二瓶促進記憶和理解的花精,想和之前買下卻無感的思緒清、好專心來比較比較…

 

蘭花花精的口感和巴哈花精很不相同,香甜又好喝,一天最多二次吧,我都是睡前和早上使用,

不用帶瓶子到公司使用,避開了同事疑問的眼光。有些人問你在吃什麼時,真是說也不是、不說也不是,

曾經嘗試說了花精的效果,換來一頓"你也會被這種東西騙"的質疑眼光,真的受不了~~~

 

也許長年使用花精的關係吧,這二瓶蘭花精大概到第三天我就有一種: 看什麼事都很透徹的感覺,

說不上來這是怎麼一回事,在作聽力練習時,我真的聽得到每一個字清晰出現在我腦海裡,

不管語速多快、什麼印度口音、英國口音、澳洲口度都能輕騎過關。

這實在太驚喜了!! 內心的蒐集癖隱隱作動,

但此次我有hold住,為了不重蹈過去在網路亂買、購入許多無感花精的覆轍,

我決定找一位花精師來幫我選,順便看看過去我的花精購買策略有什麼盲點。

 

考量車程時間、便利性、還有我自已的時間,

選了在fb上搜到的蘭花文章的泛蓋亞諮詢,可能也是自已習慣文字思考,對於有文章可以參考的諮詢師我會比較放心。

沒有固定文章可參佐的諮詢師或靈療師,預約跟碰運氣沒兩樣,這是我花了七八年在身心靈界到處求知、灑了數十萬元的心得。

因為文字,我選了晶荷,也因為文章,我選了泛蓋亞來做我的第一次花精諮詢。

 

我約了容兒店長,其實在沒見到他以前,我用功地翻了數十篇她在粉絲頁上的發文,

直覺確定這位應該可以,剛好看到ptt芳療版這篇文章 - 台中花精諮詢

台北花精諮詢的價碼約1600,泛蓋亞1100( 正確是1200哦,先前資訊有誤),南下客運來回算一算差不多,還可以台中一日遊,逛個逢甲夜市,於是敲定週間請一日年假、南下花精諮詢。

 

泛蓋亞很香、空間真的很舒適! 

要知道台北很多身心靈場地真的都很奇怪、甚至是簡陋得可以…

這間交通真的很方便,從台北搭統聯轉運站下車,過個天橋就到了,

進門需脫鞋,一坐定他們就送上了純露,我拿到的是桂花純露,很特別舒爽的味道,一入口滿滿花香。

容兒店長先給我一張基本資料表填寫,寫完遞給她後就開始一小時的諮詢,

我說明我使用巴哈花精約六、七年時間,慣用瓶、以前使用花精遇到的撞牆期、想要精準地購入蘭花花精的需求都告訴她,

當然也帶入了我那時好時壞的情傷、家族記憶、以及工作人際上的困擾。

諮詢過程中除了純露抓周和花卡外,比較特別的是蘭花花精的肌力測試,

我的desire list在店長肌力測試後刪除了很多,店長有一瓶一瓶告知我想要的花精的特性和效果,

還有許多個案小故事,我覺得資訊量比網路敘述清楚很多,會比較確定那幾瓶是用在哪幾個情境,比較不會五里霧中 。

店長建議蘭花精一次使用不要超過五瓶,效果會比較好。

 

這次諮詢中我比較訝異的是我竟然需要聖心百合和石楠!!!!

這二瓶如果以前光看敘述,我會覺得我一定不需要…

因為印象裡,石楠不都是八婆在用的嗎 ,引自晶荷敘述 : 連結

「石楠類型的人喜歡不斷談論自己的一切,對他人的事情顯得沒有興趣,無論原先談話內容是什麼,總會插嘴扯到自己,毫不懂得傾聽他人。喜歡被傾聽而難以忍受獨處與安靜,一旦獨處,就開始打電話找人聊天,或打開電視,做任何能避免安靜的事。石楠幫助這種人注意到他人,不再把焦點只放在自己身上,且能享受獨處。

我想說我怎麼可能!!! 我以前最討厭的一個朋友就是這種人,講沒幾句話題就扯回他自已身上,我對於這種個性深惡痛絕,

也提醒自已不要做這種人,怎麼可能我需要這瓶,天哪~~~~~~~

 

容兒店長對於這支花精倒是有一番別開生面的新見解,她說很多人都誤會這支花精了,其實這支花精是巴哈花精裡的"桃花花精",

她認為喜歡文字、喜歡書寫的人或多或少有石楠性格,因為寫作就是一件揭露自已的行為,用文字當傳聲筒,最終目的是希望能被傾聽的行為。(好吧我承認我想要被了解)

她說花精性格的描述或多或少都帶有寫作者的個人體驗與色彩,應該從巴哈醫生的典籍裡去全面認識38種植物的性格與正面特質,

配合自已的使用心得去深入了解花精,而不是看看google與簡介就直接覺得"這支我不需要"………

 

嗯,好吧,石楠確實是很美的植物,我選了泛蓋亞店內自已引進的一支花精品牌,有植物圖案的,

這樣可以比較平心靜氣地使用石楠這支花精,而不被網路上的描述所引導。

 

蘭花花精我挑了天使保護傘黃色噴霧,店長推 : 就是我、業力鎮定、打開愛、陰影戰士 這四支,

這四支也跟原本在網路上選的不盡相同,是肌力測試的結果,然店長每一支詳細說明它的效果和作用,是很切合我當時的需求的,

所以我也一併購入二支厚生花精跟四支蘭花,準備來用用看! 

原本我在網路上盲目選的蘭花就有二十支之多,這次諮詢算是大豐收了吧,幫我確定用瓶方向,

不適合的花精店長也會直接跟我說。

諮詢過程平和沉靜、就像之前芳療版的心得一樣-- 一針見血,不會像有些身心靈從業者時時散發陰氣,也不會太飄,

學理知識滿豐富的,其實有點像理科人的味道,除了人用的花精外,我還購入了阿瞄可以使用的寵物花精。

推薦泛蓋亞的花精諮詢! 能選能看的花精也很豐富,這次大豐收!

 

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鄧惠文是我很喜歡的一位談話性節目的固定來賓,
受過心理學學理訓練的她,除了帶入權威性的學術分析之外,更添加了她特有的對人性的細膩觀察,
也因為她,我開始看于美人的節目,就是為了想要看能不能偷師她的"觀察分析的角度和眼光",
她出了幾本書,我看完了第一本"寂寞收據",第二本"還想遇到我嗎"還沒看,
但博客來已有預覽,她的陳述方式,有扣到我對愛情的思考和反省,所以我把它貼上來給大家看看: 
 

§內文1

那天,海那麼美
分手的原因不是窮追猛打就能問出來的。惟有帶傷前行,在沉澱與釋然之後,才會從思考中浮現,一種明淨的理解。

女孩說,她的男友突然變心了。

「一夕之間,風雲變色,晴天霹靂!」她說。上周末還帶她到海邊喝咖啡,整個下午都很開心,band演奏時,他也把手臂擱在她的肩上,隨著節拍一起搖擺哼唱。在別人眼中,無疑是一對甜蜜的情侶,在她心中當然也是。

「根本沒有異常的跡象!」

可是,從星期一開始,打電話給他就一直不接,最後傳來這樣的簡訊:「不用再打了。我不會接。我已決定分手。不需要討論。」

女孩痛苦極了,拼命思考到底怎麼回事。

「那天我做錯了甚麼嗎?沒有吧?碰面時,他第一眼覺得我的洋裝顏色很花,但我解釋去海灘應該不算太誇張,他也點頭說『這的確是海灘風格』……無論如何,不可能為了一件衣服突然想分手吧?不可能。但除此之外,根本沒有發生任何摩擦啊!」

朋友提醒她:「妳不能只想去海邊那天,之前應該就有問題了吧?」

之前?女孩愈來愈困惑。自己平常當然有些缺點,誰沒有缺點呢?但交往那麼久了,都沒有構成分手,最近又沒有新增缺點,他為甚麼現在變心?

一旦想法至此,就無法避免毀滅性的念頭出現──「既然我都沒改變,表示讓他從愛我變成不要我的原因與我無關,一定是有別人!」

「他愛上別人了。他被別的女人拐去了。」於是,女孩的情緒由失落轉為憤怒,不能忍受自己竟然被揀選然後又被丟棄。她寫信、留言、反覆詢問所有認識他的朋友,還打電話到他家中哀求伯母告知真相。除了追尋這想像中的解答,她的生活完全停擺。

我遇到那個男孩時,相較於女孩的憔悴,他看起來還是一身活力。

「分手那麼突然啊。對方很難受呢。」我說。

「不突然啊,我認真想了很久,大約三個月前就決定了。」他一臉嚴肅。

「咦?分手前一天一起去海邊時還很甜蜜,不是嗎?」

男孩聳聳肩:「原本約她出去就是想談,結果那天海那麼美,用來分手太可惜了。」

「原來如此……」

可是,三個月前就決定分手,都沒有讓女孩知道嗎?總不會每天都看到很美的海吧?

男孩試著回想:前一次見面時,看了悲慘的電影,女孩已經哭了,他不忍心開口。再前一次,去了昂貴的餐廳,不想用分手糟蹋頂級的牛排。另外一次,她穿了性感的吊襪帶,他覺得「一個女孩子興高采烈地穿新內衣來找男朋友,這時說分手太侮辱人了。」

「總之,氣氛不是太好就是太差,一直沒有適合提分手的日子嗎?」

男孩點點頭,「不是故意隱瞞,我也想早點解決啊!」

我想起另一個女孩,她和男友半同居地交往了七年,最後一個晚上,他徹夜無眠,坐在陽台不斷地抽菸。到了清晨,她忍不住逼問:「你到底在煩什麼?」他避開眼神,許久才艱難地開口:「我該走了。我今天要結婚。」

分手,就是這麼回事。一方愈是沒有察覺,一方愈是難以啟齒而繼續拖延。拖延愈久,最後另一方受傷更深。

無可選擇地被告知分手後,總是很想追查原因。挫敗多次,才明白分手的原因不是窮追猛打就能問出來的。惟有帶傷前行,在沉澱與釋然之後,才會從思考中浮現,一種明淨的理解。

或許到那時,女孩也會同意「那天,海真的很美」。
 
他不愛妳
我們都可能踩到愛情的大便,脫身需要時機,更需要面對與承認的勇氣,放下討價還價的執著。

還有甚麼比這更令人難過──為感情心痛,如刀割淌血,毫無保留地對好友泣訴。通宵坐在二十四小時營業的咖啡店,服務生來回加了十幾次水之後,終於把事情的始末解釋完畢,滿懷期待地等著好友分析癥結,計畫下一步該怎麼跟男友溝通,結果好友只說了一句:「妳把事情想得太複雜了。」

「妳的意思是,其實沒有問題,都是我太鑽牛角尖了?」

好友無奈地搖搖頭,露出那種醫生要宣布嚴重病名時的表情:「不,我是說,妳講得那麼複雜,甚麼個性、溝通模式、因為他從小討厭被媽媽管等等的,但事實只有一句──他根本不愛妳!」

認真勸過朋友的人都有經驗,一旦指出「對方不愛妳」,一開始跑來抱怨男友如何可惡、如何讓人傷心的女生就會開始辯駁,說著:「不,妳不瞭解,他其實很愛我,只是……」最後讓她哭得雙眼紅腫、眼淚鼻涕齊流的人並不是男友,而是這位一語道破的好友。

身為好友的人,如果覺得自己負有點醒夢中人的義務,往往會說出讓人崩潰的評語,讓本來只是生氣的人剎那間感覺活不下去。我有幾位見解精確、洞察人心的朋友,不過他們安慰人時是這樣說的:

「妳心情不好,他竟然不想談?不肯討論為什麼讓妳生氣?嫌妳歇斯底里而關機?這樣妳還在問為什麼?妳頭腦壞啦?他根本不愛妳!」

「可是我離不開他,他有很多優點,應該可以再溝通……」

「喂,踩過大便嗎?妳踩到大便了!一腳踩到,自認倒楣,趕快走開去洗腳換鞋就會沒事,妳卻無法接受自己竟然會踩到大便,接著還用手去挖,硬要相信大便裏藏有甚麼好東西,妳有病啊?」

「……」

「承認自己愛錯人了,他就是大便啦。」

「……」

「不要再挖了,妳會臭到底,臭到以後就算走開也沒有辦法跟別人在一起了!」

「……嗚……哇…….」

我們都需要這樣的朋友,但也常常發現,不能直接把他們當作心理治療師來用。

朋友負責同仇敵愾,不負責處理矛盾。好友或親人之間很難保持心理治療般的客觀距離,看到姐妹傷心,為之氣憤、為之不捨,急著想把她往外拉。可惜在情緒尚未沉澱、思考尚未就緒之前,別人所給的結論不管如何精確,只會引起心靈的抗拒。

明知是對的,卻直覺地抗拒,因為無法接受覺醒帶來的疼痛。因為情感還沒走到失望透頂的程度,才會纏著朋友一夜,苦苦詢問解決的方法,不然早就分手了。

療傷有階段之分。對一個還在強烈矛盾、處於否認階段的人說「他根本不愛妳」,並不會就此驚醒夢中人,如果無法瞭解他們內在的掙扎,就無法幫助他們改變。

為什麼她已經看見事實,卻需要否認?

如果要她立刻停止否認,接受失落的事實,她能夠承受依存系統崩潰的壓力嗎?她有能力開始新生活嗎?

就像營造必須等待水泥乾固,才能於其上繼續構築,療傷時必須微調速度與力道,在個人能夠承載的基礎上,逐步安置挫折與現實的重量

即使朋友不諳此道,找他們安慰時總像雪上加霜,但我常在事過境遷之後,發現當初最不想聽的那句話,其實是最關鍵的一句話。我們都可能踩到愛情的大便,脫身需要時機,更需要面對與承認的勇氣,放下討價還價的執著。問題不是愛或不愛,而是自我的整合。

領悟總在多年之後,療傷可以固執,可以用自己的步調慢慢地走,只願在那之前,不會因為抗拒真相而失去敢說實話的朋友。
 
從不失戀的女人
被人無條件地愛上,是動人的;無條件地愛上別人,是危險的。這種人我之間的矛盾,冷靜與情熱之間的掙扎,是愛情對人性的挑戰。

「各位,失戀過嗎?」有著可愛瀏海的團療老師問大家。

在場學員的平均年齡大約是二十五歲。如果我二十五歲時如此被詢問,一定不以為意地搖搖頭,心想「失戀這種事哪會發生在我身上」。

遙遠的二十五歲,對戀愛只有愈挫愈勇的灑脫,稍有不順就說再見,彼此也不會太糾纏,相信下一個對象會更好。

到了三十五或四十五歲,失戀就很難是輕鬆的話題了。

失戀?

有時是遭人拒絕。

有時是自己為了停止某種痛苦而離開。

還有一種情況,為了忠於已經無味的伴侶,必須斷絕相見恨晚的真愛外遇,那種悲傷其實與失戀無異,卻無法得到體諒或同情。

從送出第一顆巧克力的少女到不能再吃巧克力的熟女,尋尋覓覓、跌跌撞撞或渾渾噩噩,如果一直對感覺誠實、一直不關閉愛情的頻道,有幾人能安然度過,從不遭遇任何形式的失戀?

於是,失戀成為人類語言中最淒美的名詞之一,帶著幾分神聖,書寫時彷彿前面該空一格似的。如果不將失戀的記憶封存隔離,就無法前行。而一旦封存,我們都不打算輕易開啟。那是曾經以為永難脫身的夢靨,雖然過了許久,還是不敢回頭,深恐碰觸之後再度被它巨大的力量攫獲。

大約就是這麼想著,好幾位學員不動聲色地把椅子往後退,露出不希望被點到的表情,看來正是慘重失戀過的人,結果老師一個也不放過。被點到的人都輕描淡寫地說:「好久了,忘記了」「失戀不都是那樣嗎」,但之後卻是一陣無法掩飾的黯然,全場無聲。

只有一位女性不以為然──在場最活潑的一位,她很有自信地說:「沒有。我不會失戀,因為我不會喜歡不喜歡我的人,也不會愛對我不好的人。」

大家紛紛抬頭,讚嘆地看著她。她的年紀已經不是未經世事的少女,竟然不曾為愛傷神,這是何等境界啊!不過,想想自己跟這種境界實在差距太遠,大家又紛紛低下頭去。

想變成這樣嗎?

不該喜歡的就不喜歡,不值得愛的就不愛?

心真的能夠如此聽話嗎?把這種能力寫成愛情規則、戀人指南之類的書,一定會很受歡迎吧!不過,這種不失戀族只能跟自己的族人談戀愛,遇到浪漫族或敢愛族時,彼此是無法溝通的。某種程度上,這位永不失戀的人好像一只寫不進去的硬碟,沒有天線的收音機。

一個人需要為愛情設限到甚麼程度?取決於一個人承受傷害的容量有多大。

容量極大的,像電影Terminator(終結者)那樣,不管被砍成幾段都能迅速重組復原的人,就不受拘束地愛吧。即使愛上不負責任的人、不容於世間的對象、沒品德的惡棍,都能毫髮無傷地通過。但真的有人容量這麼大嗎?

容量小的,每次失戀都像掉入地獄的,不得不在受傷後學習設限,保護脆弱的自我。每個人多少都有關於對象的基本原則,一般如「沒有責任感的不行」、「會打女人的不行」、「別人的男人不行」……,挑剔一點的如「上完廁所不洗手的不行」、「沒工作的不行」、「垃圾不分類的不行」等等,差別在於嚴格度、現實感和可行性。

不過,多一分理性和預設,就可能在愛情中少一分可愛,這是無奈的事實。如果把愛戀之心規範到「永不失戀」這種程度,就好像穿上厚重的盔甲,雖然安全,卻很難讓人擁抱。

愛情之所以壯闊唯美的元素之一,不就是「反理性」嗎?被人無條件地愛上,是動人的;無條件地愛上別人,是危險的。這種人我之間的矛盾,冷靜與情熱之間的掙扎,是愛情對人性的挑戰。

對於奮不顧身的可愛可憐人,愛情給予的回報不一定是幸福,而是面對自己本質與極限的機會,至於看清之後會趨向幸福或者毀滅,就要看個人的心性了。一個心性真誠溫柔的人,即使錯愛受傷,最終也會癒合成美麗的痕跡,有何可懼呢?

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12/8update)
 
小君,
 
 
妳在BLOG上給我的回復,雖然你已經刪掉,但我還是看到了
我不曉得為什麼你決定刪掉那一長篇的回復,也許你覺得寫得這樣直白會破壞我們十多年的交情,我們二個可是十三歲就認識,
我懂你的擔心和著急。你表達了希望我能放掉那個人,不要再日思夜夢傷悲鬼打牆,
我知道,也很感謝妳。你的留言也激發了一些我的思考,今天我想要告訴你我的心情
 
妳曾問我,他有什麼好,值得我這樣苦苦思念。
我懂妳的心情,因為我也不知道妳老公有什麼好,值得你在認識他不到一年就嫁給他還生了孩子= =
請理解,我不是有意冒犯你,干涉你的選擇。就像我不知道你和你老公相處的故事細節 ,你也不知道我的一樣
感情這種事就如何私人的神話一般,局外人很難理解這些細節的動人之處,那是一種屬於心的經驗,能經由敘述得出來的都是斷簡殘篇,
聽的人總覺得少了那麼一點點味道,但經歷過的人卻陶醉其中,心不由已…
 
每個人的價值觀的排序皆不同,你定義的幸福和我想像的幸福,肯定是不一樣的東西,
我無法理解有所謂"幸福的終點"這回事,我覺得人就是要一直進化、一直努力、一直完成自已,
去假設一個"終點"而畫地自限,你不覺得很奇怪嗎?
你說的"幸福的終點"是什麼意思呢? 那到達了之後,就結束了嗎? 又要去哪裡呢?
 
 
就因為我覺得身為一個人就是要不斷地學習超越自已,所以我覺得我的伴侶,一定是要能陪我一起成長、或帶我成長的人,
而我的前男友就是這樣的人,他讓我發現好多不同面相的自已
 
也許你不知道,他帶給我很多生命的能量,激發我的勇氣,這種影響力到現在還持續著,
聽著他的分析、他對人性的見解和領悟,我記下了這些概念和原則,讓我度過這二三年在工作上的一些波瀾,
他是一個很了解我的人,很多事即使我悶著不說,他總是能懂、能體會、能感覺,這種用心我在其它人身上根本看不到。
 
這二三年間我不是沒有其它的感情機會,但是我真的很現實,一旦知道這個人跟不上我的腳步,我會馬上就沒有感覺,沒有機會走下去 
 
有些道理,我明白,我也常常幫助排解朋友的感情問題,他們叫我一針見血王。
但智識上的理解是很難抵擋感情上的支配的,
我也很會講道理,可以唬得面試官一楞一楞的(笑)
但感情不是道理,它很難以理性去估量計算,就像你能告訴我為什麼當初這麼快就決定嫁人嗎?即使婚前你知道一些不妥,你還執意去做?
就是心不由已呀… ……
 
如果你能理解就好,包容我在這一方面的軟弱,然後祝福我
請別要求我一定要"好",說實在這是一種暴力,也是一種執著。
最難過的時候我已經挺過去了,感情上的創傷並沒有影響我的事業表現,很幸運地我沒有成為一個廢人,
然而請不要用"天哪,都幾年了你還在難過"的驚訝來看我,我不覺得這有什麼不對,沒愛過的人才會這樣對我說
我要好好記得他,很開心地我這樣很深刻地愛過一個人,遇到一個能讓自已動情到身不由已的人,是一件很不容易的事。
以後也許有另一個人出現,也許不會有,不知道會不會的時候,就請祝福我吧~
 
 
 
 
 
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昨天一舉清水溝式地把我的怨念統統傾倒之後,今天心情真的好多了,
正視自已不想再當個好人,照顧自已的需要發洩過往不平的需求,憤怒終於有了出口,我覺得我完整了,
也只有在淤泥清乾淨之後,我的感謝與感恩也才顯得不那麼廉價,之前實在太勉強自已不口出惡言了,
我是人,為什麼不能有情緒? 體會到這一點之後,把我受到的委屈一股鼓腦兒地給寫出來,心中真是舒了一口氣。
我相當感恩過往那個曾經最愛的人對我的關懷和用心,雖然他同時也是傷害我的人。
 
我想了很久,到底我要的是一段怎麼樣的關係?
自已因為那段揮之不去的苦痛,導致新的關係無法開展,之前blog寫的那位十年沒見的大學同學已經出局XD
雖然他正直又堅毅,但這種個性卻不適合我這種渴慕溫情的人,
他的囉嗦,讓我覺得我和他的互動像是女兒在聽爸爸訓話的調調,這不是我想要的模式。
考慮到一些重大歧異點後,我覺得我自已容不下他,也就從一開始的熱絡,到漸行漸遠也不覺可惜…
真的,我對我和這位仁兄的破局,我還真的一點感傷也無= =
我需要的是一個可以"栽培"我的人,而不是不斷數落我"這個不對、那個不足、這樣不好"的教官
對,他就像個教官不斷對我進行"指導",然而我的個性又是極度吃軟不吃硬,無法接受這樣的要求
 
每當我覺得挫折時,我就會愈發想念那個很難忘的人,因為他對我的方式,就是我想要的"栽培呵護"
我的表達力不是很好,他總是會鼓勵我紓發,和他在一起,心理上的互動都可以得到滿足,好像不愁沒有話題講
也許我是貴遠賤近也說不定,我不知道是不是我把過去給美化了。
但記憶中和他的相處,很融洽、很甜蜜、很溫情,就是我想要的樣子:一起煮飯,一起看電視聊天,一起散步,一起去買東西
我很害怕我再也找不到這樣的人了T.T
 
在這樣的比較之下,我的大學同學變得很遜色,即使大學同學身材看起來很好XDDDDD、還算體貼,很陽剛具有男人味
但對話間的矛盾不適,無法容納不同的觀念的鴨霸,都讓我覺得很失望無力繼續維持…(所以我只是看上他的身材和臉而已XD)
他的音樂喜好和我的不同,他喜歡流行繞舌舞曲,我喜歡耐聽的老歌,
他愛看NBA,我對籃球沒興趣; 每每跟他出去,總要聽他對我當天的衣著講評: 鞋子配得不對、頭髮SET得不好、穿長褲看起來很矮的"人身攻擊"
看電影我總有很多想法,喜歡從人的心理狀態和劇情推展中去剖析推衍導演想要傳達的訊息,
而他只覺得跟我看電影很累,分析得太細…(我只把我的想法寫在FB上,沒強迫他聽,他也會有意見),
學習靈氣,學習療癒,他只覺得我太浪費錢,覺得我太笨被騙了
我覺得我真是一朵鮮花插在牛糞上…
原來跟一個人合不來真的挺痛苦,他對你再好也沒有用
我一直在想怎麼當初突然喜歡他,原來是相遇那一天看到他幫朋友設定IPHONE,被他那種認真的樣子電到了XD
我真是一整個花痴呀我,還是我真的太想找一個替代品看能不能覆蓋我對那個人的記憶 我不知道
 
好像感情沒有十全十美,那我只好繼續容不下別人好了
 反正沒差,天地這麼大,世間無奇不有
可是我害怕呀,我害怕一直活在記憶裡走不出去…

wicca 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

覺得世界上最恐怖的大概是二種人,
一種是自恃正義之師,滿口大道理數落鞭責別人,而且還拒絕溝通交流、拼命跳針不斷loop自身的意識型態,像個壞掉的錄音機
很多政治人物是這樣、很多對岸的政治狂熱份子是這樣、很多家長是這樣,很多權威是這樣,很多自以為是的人是這樣,
很多長官是這樣,很多道貌岸然的人是這樣,很多大老婆是這樣、很多宗教人物是這樣…
而我非常討厭這樣,不過這樣的人玩弄權力較為顯性,容易辨視,竊以為最恐怖者當推是那些-裝無辜以博得別人同情的"偽弱者"
"偽弱者"把別人的良意的同情心當作祭品,縱其私慾,把別人玩弄於股掌之上,吃過不少這種人的虧,
公司同事是這樣、路邊裝乞丐的是這樣、沒骨氣的人是這樣,嚷嚷著自已我好可憐是這樣
 
想想我的前男友好像也是這樣,原來劈腿的人都是這樣,連講實話都沒膽,每次想到總是心緒難平,忿恨不已
我想到有一次他叫我去廁所躲起來,因為他同學敲門; 我想到好幾次他把我的手甩開,因為他看到他的熟人走來,
那時忍著把這股氣壓下來,結果傷了自已好深,過了黑暗的二年,懷疑這段感情和所有的付出根本不值得,
因為自已從來沒被承認存在過,因為自已從來沒被認可生存事實過,這是最大的傷害,怎樣都難以彌平…
 
不斷的祈求,不斷地尋求內在指引,不斷地鼓勵自已再站起來
承認他真的是一個爛人,承認他其實壓根沒有計畫我們的將來,一切都是我自已的幻想,承認自已的依賴和容忍,姑息縱容了別人
我自已的軟弱要付很大的責任
 
過去二年,每當心情低潮失落時,每當我想起這段失敗的感情時,我唯一想到的解決方法真的就只有自殺
我一直在想我為什麼要為了一個爛人,而動了毀滅自已的念頭,
我想起當我和他還在一起時,每當我們出門走在一起時,我總喜歡走在他的後頭而不是身旁,因為我實在受不了他因為看到熟人再甩開我的手
原來從那時候自我毀滅已經開始了,連我自已都無法承認自已的存在,把自已壓得很低很低,只想著只要他承認我就好了
而當我們分手,連最後一個能證明自已感情存在的人也揚棄了我的信仰,我的努力,我的一廂情願,
相信我,這打擊真的很大
我的委屈也無法對外人訴說,搬來了台北、自已住、重新開始,其實是不想讓家人看出我的異樣,
其實是看有沒有機會可以自我了斷…
 
媽的,感謝天,祢他媽的把我放著一個人孤單黑暗了兩年終於聽到我的祈請,
因緣際會下接受了凱龍治療的靈體手術、靈性回溯療法、靈氣………
我長這麼大第一次知道什麼作做無條件的支持,每次當失落感傷下地獄似的痛苦時,我都會仔仔細細地感受自已的心跳,
因為不論我痛苦、不論我快樂,無論我記不記得我的心,它隨時為我跳動,默默地守著我,從不責備我的軟弱和任性
 
我還是會憤怒、還是會悲傷、還是會無能為力,
但那些內在指引,那些形而上的being,不須要任何教條和傳譯,總讓我感受到無盡的支持和看護,
有時候覺得受過這種讓我痛苦萬分的挫折,這應該是注定的,祂想讓我知道,祂在…
哎,奇怪,我本來想要寫一些人性的文章的,寫著寫著又變成了療傷文,而且還是很憤怒的療傷文
就因為脆弱過,後來的堅強才有意義; 就因為盲目付出過,才曉得自已有多勇敢過,
到現在還是真的很佩服自已當時的決心和勇氣
而現在呢? 哦~ 不了,我現在比較自私,我比較期望別人先為我犧牲了
如果沒人為我犧牲呢? 哦,那就隨便~
可許則許,給或不給都可以

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現在愈來愈懂得分辨神通和神經的分別
學習療癒的過程中,本想心裡有一絲絲想望,羨幕那些可以看見人外圍氣場的靈視者,
但在後來看到一堆"神經"之後,還挺慶幸自已是個麻瓜,什麼鬼都看不到,什麼鬼都聽不見,什麼前世都感知不到,
有些靈能者,突然開啟一些能力之後,自我膨脹和自我造作的分別心就起來了,
要是自身無修為,更無法分辨訊息來源的真假虛實、高頻與低頻靈,把自已當作容器臣服於外靈,
這種就是神經,普遍地無法適應現世生活與正常工作、無法保護自已,久了就看來一副萎瑣的樣子…
 
記得有一次參加一場一天的能量板課程,不曉得是否是治療師本身的特質,還是那天的氣場特別怪,
六位同學中就有二位一看就是"神經"型,他們的氣輕飄飄的、身型很瘦,思慮常常飛到三里天邊外,一位靜靜的,一位很聒噪
另一位是生意不大好,想要找更多個案的治療師,專長不明。她讓我心裡嘀咕著"「想當治療師,可是整個人就是很倒運的樣子,這樣會有學生才怪」
六個人就有一半以上的人氣場低落,這堂課的品質一定不好,我心裡暗暗叫苦
 
還好因為沒有點化(在氣場上畫符號),冥想也是個自已做,沒有能量交換(如靈氣交換、互練手勢等)我受到的影響不大
冥想後要各自敘述自已看到了什麼,由於我自身是把冥想當作是" 專心的放空",是故我無法分享我"看"見了什麼
因為我沒有預設立場,也沒有看到任何東西
 
可是那二個神經的其中之一開始大放闕詞的說,他看到自已是一名大將軍,好多人跟他下跪………
說實在,我已經聽了不下數十個聲稱自已的前世位居要津,從皇家到祭司,地位顯赫,一人之下萬人之上
觀音分靈、小天使大天使小精靈、皇帝、將軍、公主、太后、女巫、相臣、祭司  x%$@@*&##…
就是沒有殺豬的、農夫、攤販、守衛、等等這些比較local、比較腳踏實地的角色,
而且不管"前世"你道行再高,今生還不是得要為了生活打拼的人,為什麼人要拿一個無法證明的"前世身份"來自我安慰?
這種"前世今生療法"是真能治療人今生的心結,還是助長了人的ego?
 
當然我無法批判他們所看到的真實,但我從他們身上看到了一種迷思: 過度沉迷自已潛意識所看到的景像,而不去過慮和分析的話
這樣真的會變成神經@@
 
而神通者幾乎很低調,不講虛無的話,要等他們出手你才會知道,很像武俠小說那些高手的調調
等你有問題才回答,不大會不請自來做指導員。很隨興、不會自我設限,不會把自已拱得高高得讓人膜拜,也不會規訓旁人
以目前我的程度來說,我覺得有以上這些特質的人才能算是一個好的引領者
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2017 update,現今的老師狀況與人事物都不同,本篇為紀錄,非推荐任何老師,
請自行查閱相關文章再行尋找適合的老師哦。
 
(本文寫於2010.3.18日)
我實在不曉得要怎麼寫出這場體驗
因為它實在太超現實了,我也不曉得要怎麼描述
大家就姑且看之,若有興趣可以和我分享
 
凱龍治療(Chiron healing) 是一套能量療法,透過"乙太體手術",來解決人們因為情緒失衡和創傷所引發的生理問題
它神奇和超現實的地方在於,它完全無侵入性。凱龍治療師在施術時,是在"空中"做手勢,
做一些諸如拔除、縫合、導引能量、清除倒鉤等"手術",在手術其間與病人接觸的機會很低,即使接觸也會很輕微
這種療法聽來相當不可思議,有人甚至會嗤之以鼻,我聽過有人說"我們活在物理的世界,怎麼可能在空中比畫個幾下,你就會被治癒?"
然而不知為何,我卻相信這種手法確實可以解決生理上的問題
因為除了外傷以外,人類的所有病痛都和意念、情緒有關
如果不先解決"心"-看不見的問題,即使你以西醫的手法治療了病痛,病情還是有可能在其它的地方捲土重來
人體本身有七個氣輪,七個氣輪創造出人身外圍的"能量場"
有些人有超感應能力,可以看見每個人外圍的氣場顏色和淤塞程度,藉以感受個體心理和生理上的疾病
對不起,我是麻瓜,這個我是看不到的
但我可以感受得到"能量"的流動,也就是"氣"
可能是之前練過針灸的關係,一旦刺中穴位一定有所謂的"得氣感"
得氣感就是分別為酸、麻、脹、痛、電、熱
有一次我練習感受我二隻手中間的能量流量,由於高度集中精神的關係,在進行感應時,二隻手就像負磁相斥一樣,雙手不由自主地大力彈開分離
從此之後,我更堅定地相信氣場的存在
 
凱龍治療的來源來相當傳奇,一位名為Jan Thomas的澳洲人從小就有超感應能力
於1980年代,她接收了一位高靈的教導,這個高靈傳授了一套名為"凱龍治療"的全套技術給她
由於此套治療法Jan是sole channel,所以日後的凱龍治療師都必須經過她的認證,才能為個案進行施術
目前台灣接受這位祖師婆婆證認的凱龍治療師只有8位,人數相當稀少
 
由於我的情緒問題一直沒有解決,時好時壞。年初去行天宮拜拜收驚後,感覺自已的運勢和精神狀況有稍微調升了一點
但我希望腦中時時出現的負面能量能趕快消除,於是我在三月初於台北預約了一位凱龍治療師,名喚安雅
和她通電話時,聽了她如天使般輕柔的聲音,下意識地決定就是她了
我和她約在3/17治療,很巧的是,這一天是"國醫節"
 
當天依約前往她的治療室,她的治療室布置得很溫暖
是我很喜歡的tone調,一進治療室我就跑到他放在角落的沙發椅上坐了下來,還用手撫摸感受沙發外罩的觸感
安雅看到我很喜歡他的椅子,好像覺得很有趣,倒了滴了橙花純露的水給我後
她到另一個房間進行"燒毀法"
燒毀法是凱龍治療一個淨化的步驟,因為在治療中會召喚一些能量進入,為了避免不良能量攀附,必須淨化我的氣場
 
其實燒毀法一般人也可以施行,一樣有效果
準備三根淨化後的白蠟燭和一張紙片,在紙片上畫上特殊符號,寫上需要淨化的生命名字(這個療程她寫的是我的名字)
把紙對折二次後,在白蠟燭上燒掉紙片
 
安定淨化了我的氣場後,她問我一些簡單的問題
如"你希望請到哪一位天使到現場為你加持? 還是觀音?"
不知道為什麼,我想也不想回答了-------   "關公"…
 
講完我自已也覺得很kuso,我怎麼這麼台咧,想要請關公加持
人家關公可是當今輪值的玉皇大帝,人家很忙…
 
但了解我的人都知道我是個超級講求"公平合理:的絕對死硬派
關公的正義剛直形象,很符合我的tone調
我每次去拜拜時,只要看到關公心就會安定下來,不曉得為什麼
 
她說 好,接著請我躺在診療床上冥想,想像有一道白光照射我身體
請關公來現場為我加持
 
其實我在冥想時還請求了我最愛的大麥克(麥可大天使)
還有我覺得氣魄和勇氣信心十足的高靈: Ramtha 藍慕沙
我一直呼喚他們來,希望他們站在現場為我加持和祝福
 
在冥想間我好像睡著了,因為那時我覺得時間感變得極為沉重和緩慢,而且感覺過了很久
突然一回神,我發現自已還是躺在診療床上,我感覺我又回到"人間時間"了
這種感覺很難說,有點像在午休時入夢,覺得過了很久不知道做了多少夢,結果醒來時發現才過了五分鐘而已
但剛剛的午休確實經歷了很多事情,我有一種時空的錯置感
 
安雅正在做手勢,並且繞行我的診療床好幾圈
後來我覺得我的額頭好像被打開了,癢呼呼的,而且過了不久感覺有一股氣衝到我的腦袋裡
又麻又脤又酸…有點痛,其實我覺得不大舒服,因為持續太久了
好奇睜開眼睛一看,天哪
她剛好真的正在我的頭上做手勢,而且根本沒有碰到我
但我的頭就是酸酸的,而且一直有東西灌到我的頭的感覺,一直流一直流
這股氣太強了,和扎針在頭頂的百會穴的氣感非常像
但是根本沒有東西在我頭上呀…
疑惑
 
好吧,繼續閉上眼睛
不要期待也不要預設立場,我也想看看凱龍治療到底是不是真的
 
後來,又突然有一股很奇怪的感覺
我覺得我的胸部以下、腰部以上有一種被拉到半空中的感覺
快要被吸走了…好像飄在空中,一直有東西在把我往上拉、一直拉不停
我不會感到不舒服,但很明顯有一股拉力
好奇地又打開了眼睛,果然安雅正在我的這個部位施術
 
後來我的二腳姆指開始抽搐,有點像被電到彈起來的感覺、間歇伴隨著顫動
我很確定那不是因為我的腳麻或我的意志促使它動作的,因為我中間換了很多姿勢
腳指就是一直不由自主地抽動,不會痛、不會不舒服
若是一般運用意志力使腳指抽動的話,一定五分鐘就會開始感到痠
但我的這股抽搐不會讓我痠、不會讓我痛、也不會讓我感到害怕
 
接著我心裡對大天使說: 如果你們真的來了,就讓我的手指動一動吧!!
結果過了不久,變成我的手掌和手指開始不由自主地抽搐、跳動、抖動、揮動
奇怪的是我覺得很舒服也,但若是外人看到我這樣抖個不停,一定是覺得我有病
因為真的抖得很誇張…
 
後來我感到有一股力量一直壓著我的肚子,力道很強,一直往下壓往下壓直到療程結束
這種下壓的感覺是在安雅用手輕輕點了我的肚子之後開始產生的
她力道很輕,而且一下就放開
可是那股持續重壓的感覺,一直到療程結束才停止(療程約二小時)
也就是我的腹部一直有一樣我看不見的能量體在往下壓
不知道為什麼,我直覺這應該就是關公的能量,力道有夠強的
 
後來我突然感到腳很輕,而且我的膝蓋有一股暖暖的感覺…
到這裡我真的很感動,我又張開了眼睛,安雅真的正在我的腳邊施術,還是一樣在半空中沒碰到我
膝蓋是最容易被寒氣侵襲的地方,我的膝蓋一直不大好,天氣冷有時候會讓我走路一跛一跛
所以能量在我的膝蓋作用時,我感受到是一股熱感,和頭部的痛酸感、胸腔的吸出感、腹部的重壓感,是完全不同的調性
 
療程結束,安雅問我要不要再躺一下
我說好,她暫時離開診療室
那時我的手腳已經抖到一種誇張的程度,更扯的是我連身體也開始不停的抖
跟因為寒冷而發抖的感覺不一樣,我感到的是一股很強的能量在我身體竄
真的不誇張,後來我的身體開始猛烈震動,不自主地上下彈跳,我覺得快要把安雅的診療床震壞了
持續了大約十分鐘後,身體的震動停歇了,但手腳的放電抖動還是持續
 
安雅進來看到我的手抖成這樣子,很擔心地問我會不會害怕自已呈現這種狀態
我和她說"不會,因為這就是"得氣",我不害怕,而且這股能量不會讓我感到害怕
她幫我噴了一些精素(芳療),做了一些手勢平撫我的能量
 
我和安雅說的不多,所以她治療前理論上應該不曉得我需要解決的問題是什麼
但她說"「你是不是有受過感情創傷?」
我聽了眼淚開始掉…有些東西我並不想說,然而被別人說出來時,會更加沉重與悲傷…
能量治療師他們都是看得到的,即使我不說,然而在她施術的過程中,一直在我的心輪清除了很多倒鉤的刺
她說我的很多問題,都是從這個創傷而來,所以她今天先幫我排除這個問題。其它更深的母親模式可能要下回做
 
她問我"「你有什麼想要告訴我的嗎?」
我說"「沒有」
她說"「應該是沒有,因為你不怎麼需要分享」
 
聽了這段話,我又開始掉眼淚了
"她怎知…"我心裡嘀咕,但他們會知道是正常的,因為他們看得到能量體的狀態,一定知道是哪裡出了問題
我手腳邊抖邊流淚…好口憐
她說" 「她的個案有二百人,只有二位有成功請到關公來加持,一位是她的另一個個案,一位就是我。這是很難得的事。
               關公雖然很威嚴,但他釋出的能量卻出奇的溫柔,所以可以到達你很深的部位做療癒。」
 
原來是這樣,那我感覺對了,壓著我的肚子應該是關公了,因為它的能量有穿進我的腹腔,而且持續很久很久
聽她講到這裡我又開始流眼淚,那關公也一定知道我所感受到那些不公平而且一直恨著的事,祂一定了解
覺得被了解讓我覺得很感動
 
後來和安雅預約的另一位個案已經到達,我也在此結束和安雅的療程
安雅領我到客廳,讓我選了一個位置坐
我選了一個我喜歡的位置,她說這個位置她也喜歡,她常常坐在上面冥想
幫我倒了水,給我一個蘿蔔湯後,又進房為另一位個案做治療
 
我休息了一陣子後,只剩一隻手在抖了
所以我把那隻手藏在外套裡,以免坐捷運不小心嚇到路人
就這樣一路抖回家,從八點連續抖到十二點就停了
 
至於後續的感應,今天是第二天
我覺得自已的"氣"變好了,精神也變好
到了辦公室,有同事說我今天看來很"清新"
 
我後來想一想,我的"抖"真的好像起乩,神明上身乩童,乩童也是會這樣不由自主的抖呀抖
對呀對呀,因為是"關公"嘛,是中華神明,所以降靈會有這樣的氣動表現
但祂還是讓我保有自我意志,不會上我的身,只是以這樣的能量流動型態,告知我" 祂來了"
這種能量很令人安心,雖然自已抖呀抖,但並不會害怕
 
凱龍治療每個人的反應都不太一樣,有的人是大吐特吐
我是個超級麻瓜,我並沒有預期到我會這樣地抖呀抖,做完也沒有什麼不舒服
精神變很好是真的,至少和前陣子的萎糜比起來
 
所以我也要求我姐姐去體驗凱龍治療,修補她乙太體上的問題
還請她幫我媽媽約了在台中的凱龍治療師,希望這個療法對她的身體病痛有用
 
之後應該會走向療癒的道路吧
 
 
 
 
 
 

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  • Feb 26 Fri 2010 00:26
  • 打擊

呵,我就知道的
昨日的奮發只是曇花一現
早上起了床,我的眼睛又開始腫腫的
因為我又夢見了你
 
夢裡和平日一樣,我們相處著
我看到我又生氣了,你和往常一樣不抱怨不顯不耐煩地和我說話
看到你又三言兩語地講中了我的心事
和記憶中一樣的相處模式,但夢裡添了新章節
 
我醒來了,我又急著想回去夢裡
因為我覺得醒來的生活才是夢,因為它太殘酷了
我總是天天祈求我能夠快速醒來 我在惡夢裡太久了
為什麼總是在我覺得快要好的時候 又給我一個打擊
是在跟我開玩笑嗎?
 
我好恨,真的好恨
如果可以這樣天天夢到和你生活相處的日子,我真的想要拒絕醒來
 
 
 
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我翻了2009年寫下的日記
發現我還真的沒實現任何一個願望
去年的我還會苦中作樂、把鳥事轉換成正面意義勉勵自已
然後到了後期,我愈來愈憤世嫉俗、愈來愈無奈、愈來愈滿腔怒火
 
幹,我到底是怎麼了?
被工作磨的嗎?
 
我朋友說我想得太多,沒有為生活所逼才會挑三撿四
是吧,這也許是我的幸運,身在福中不知福、無病呻吟
連我同事都說我有一種"不食人間煙火"的感覺…
 
靠,出社會已經二年了,還被人說"不食人間煙火",what an insult!!"
還是被我認為"不食人間煙火"的同事,說我不食人間煙火的。靠北
 
我問我離職的前同事,問她是怎麼定義"朋友"這二個字的
因為今天發生了一件令我很困擾的事,我想這件事會發生可能是因為我太天真
她告訴我,同事很難變成朋友,因為同事間的談天都是有目的的套話、刺探; 不是要你傳話就是跟你套話,否則就是給你打針
她說得很好,這就是我的感覺
 
我的智力還不到玩弄別人於掌心上,也無法測度人性的轉變與反應
我想我是社會適應能力不良,面對職場上到處可見的雙面人,看著他們的一舉一動我真的有一種作嘔的感覺
直來直往不想搞心機的我,總是處於捱悶棍的場面
他媽的 我知道人性都是自私的,但有必要這樣靠著傷害別人來當作娛樂消遣嗎?
表面上很好,但其實都是話裡藏針、盡力找些點、套些話來當作把柄,句句都有別的意思
有必要搞得這麼陰謀嗎, shit, it's no need to ba a schemer.
這世界的真實真的讓我很無力,難道我得跟他們一樣玩這場戲才能得到我想要的?
難道我一直都太天真、太社會適應不良,原來我還活在我的"應該世界"
要不然我就不會有這麼一股說不出的氣!!!!
 
怎麼辦呀,今年我本來還許下一個願望,希望自已不要這麼排斥和人群接觸
希望自已能夠解除"愛無感"的心結,因為我總是很難感受到一種"別人愛我"、"別人喜歡我"的情緒,不知道為什麼
可是現在我最討厭的就是人了
 
 
我朋友說我應該背個貸款
我想他話裡的意思應該是我該負點責任、或是去感受一下那種"被生活所逼"的感覺
才不會整天在這裡無病呻吟
我覺得那種"迫於無奈而必須接受現實"的感覺超可怕的
就拿朋友來說好了,當人的見識或社會地位提升後,就得面臨和原先的朋友話不投機的問題,所以每到一個階段,朋友總是會換的
而老婆/老公…這個牽涉到情義的問題,要換可能要花上好一段時間
那如果其中有一個人,他的心態/智識/見識/地位/眼光都往上再升一級,而身旁的伴侶卻經年累年一點長進也沒有
這要怎麼辦?
這不是很無奈嗎?
難怪很多夫妻之間愈來愈不能溝通、話愈來愈少,因為彼此都很難理解彼此
這樣生活難道不會痛苦嗎? 我一點都沒辦法理解為什麼要讓自已陷於這種進退維谷的場面
還是我想太多?沒結過婚卻在想婚姻的意義
我還真的像我朋友所說的吃飽太閒…
 
 
 
 
 
 

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六日一般都是我的買菜日,工作天我常常都是處於遲到沒時間買菜的狀態
遲到的次數算是公司的top 1吧,總是拿年假的時數來補遲到才不致扣薪水
 
星期日一起床看了一下時間,靠!! 十二點半,又睡到這麼晚了
早市通常過十二點就沒什麼東西好買,只能撿一些人家挑剩下的
雖然便宜,但質與量都差了一點
 
匆匆刷了牙、換了衣服,趕忙衝下樓買菜
果然…平日慣常去買的那間菜店貨已所剩無幾
已經把人家撿剩的菜併成三盤五十地叫賣
看了看實在引不起我的興趣,只好勸勞地走遠一點,到一百公尺外的菜店買菜
晃了晃了,實在不曉得要吃什麼。對於今天的貨色提不起興趣
每當我不知道要買什麼時,馬鈴薯、洋蔥、青蔥、葉菜(通常是菠菜或竹葉菜(空心菜) )就成為我第一選擇
我的kiwi客戶都叫我 Irish Kate,嗜吃馬鈴薯上癮有目共睹。對馬鈴薯有一種超乎常人的熱愛
 
對面攤子叫賣一盤七個甜桃50元,想也不想,也沒檢查就買回家
結果回家吃了二個差點沒吐出來,早知道不要貪便宜
甜桃不脆爛爛地吃起來很噁心,而且有好幾個都有撞傷
正把它全部塞到冰箱時,想到一個新作法
不如把這些甜桃作成 甜桃雪泥果汁?
 
作法如下 :
甜桃去子,隨便切切後放入果汁機中,加入檸檬汽水、檸檬汁少許,碎冰少許
打出來的果泥是美麗的粉紅色,一點一點紅紅的桃子皮參雜其中,真是非常視覺糸的果汁呀
推荐給大家,水果快爛掉又不想吃的話,打成果泥和汽水or 氣泡礦泉水就對了
 
今天的晚餐就是桃子果泥、烤軟絲、西班牙烘蛋、烤牛奶馬鈴薯
 
第一次吃到西班牙烘蛋是在巴塞隆納時,大家在家樂福買的
真是好好吃,今天看到這個教學,馬上就來試作一番
 
大家可以看一看,作法很簡單,廚師也很帥紅心
 
我照著他的作法,用我的玉子燒鍋先少量試作
這是已經倒扣在瓷盤上後,開始煎另外一面的成果
目前看起來還不錯,除了倒扣那個步驟要很細心還有要有不怕燙的精神外
其它的程序都很簡單
 
完成了,切一切成為蛋糕的形狀,放上迷迗香葉
斷面秀
 
吃起來的感覺只能說還好,我的鹽份量沒抓準,吃來有點淡
馬鈴薯片是先炸過的,所以吃來不免有點膩
拿來當下酒菜剛好,因為味覺都先麻弊了,宴客也ok,切開來很有賣相
我很喜歡在西班牙那次吃的那種溫潤濃醇的口感,我想是加了鮮奶油的緣故
下次加這個試試看
 
 
 
另一道是牛奶烤馬鈴薯,也同樣賣相很佳
下圖是正在烤的樣子
 
烤好後的樣子
 
澎澎的長得有點像烤布丁,斷面秀是這樣的
 
一層一層的,嗁人很容易
但同樣也有太淡的問題,主要是我使用現磨海鹽,份量老是會拿不準
下次就直接用手抓鹽好了,比較好控制味道
 
在市場買的軟絲我本來想生吃的,軟絲生吃很讚
但小販佛心來的告訴我:「這不是現撈的,最好不要吃生…」
所以我把它烤一烤,味道也不錯
 
弄一弄,又是一餐,明天上班的便當
使用香草 : 羅勒、百里香、迷迗香

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那些”無法忘記的人”我們對他們的感覺,
其實是遺憾大於喜歡的,
原來要記住一個人,最好的方法是切斷與他們未來的可能,
那些沒說出口的喜歡,終將變成了美好的遺憾
伴隨著我們,年復一年
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這網誌好爛不能圖文參照
 
 
 
跟joe一模一樣裁剪出來的真人,昨天在我面前出現了
少了礙眼的痣、比joe高個二公分目測178-180間
不規則的髮型、參次不齊的瀏海,配上品味良好的復古雙排扣軍綠外套、合身顯腿長的牛仔褲
 
他比odagiri joe更讚,大概是從出生到現在看過的帥哥中,排行第二
(第一名還是連凱,不好意思)
本來在過馬路的,硬是停下半分鐘目送
 
帥哥要看 也要注意自身安全
 
 
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號稱續航力八小時ipod,實際上撐不了三小時
美麗經典的白色外形,附帶持久力不足的致命缺點,還是無損它帶給我視覺上的極大快感
是的 ! 在ipod出現之前,所有的mp3 player 都醜死了 醜死了(這是steve jobs講的,引用了一下)
看到韓貨 iriver就滿肚子火、美貨creactive根本名不幅實
救世主 ipod 出現了,對於一個重度倚賴聽覺學習的人來說,硬碟儲存的大容量讓我好生滿意
IPOD.I Prefer Old-fashioned Disk!! 
 
為什麼網誌第一篇要講ipod?
因為最近背到一篇 steve jobs 的演講稿,寫得真讚呀
感動之餘,寫了一篇八竿子打不著的感想
原來重點在後面。恩,以後還是別囉嗦了
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