為自已作史

鄧惠文是我很喜歡的一位談話性節目的固定來賓，

受過心理學學理訓練的她，除了帶入權威性的學術分析之外，更添加了她特有的對人性的細膩觀察，

也因為她，我開始看于美人的節目，就是為了想要看能不能偷師她的"觀察分析的角度和眼光"，

她出了幾本書，我看完了第一本"寂寞收據"，第二本"還想遇到我嗎"還沒看，

但博客來已有預覽，她的陳述方式，有扣到我對愛情的思考和反省，所以我把它貼上來給大家看看: 

 

那天，海那麼美
分手的原因不是窮追猛打就能問出來的。惟有帶傷前行，在沉澱與釋然之後，才會從思考中浮現，一種明淨的理解。

女孩說，她的男友突然變心了。

「一夕之間，風雲變色，晴天霹靂！」她說。上周末還帶她到海邊喝咖啡，整個下午都很開心，band演奏時，他也把手臂擱在她的肩上，隨著節拍一起搖擺哼唱。在別人眼中，無疑是一對甜蜜的情侶，在她心中當然也是。

「根本沒有異常的跡象！」

可是，從星期一開始，打電話給他就一直不接，最後傳來這樣的簡訊：「不用再打了。我不會接。我已決定分手。不需要討論。」

女孩痛苦極了，拼命思考到底怎麼回事。

「那天我做錯了甚麼嗎？沒有吧？碰面時，他第一眼覺得我的洋裝顏色很花，但我解釋去海灘應該不算太誇張，他也點頭說『這的確是海灘風格』……無論如何，不可能為了一件衣服突然想分手吧？不可能。但除此之外，根本沒有發生任何摩擦啊！」

朋友提醒她：「妳不能只想去海邊那天，之前應該就有問題了吧？」

之前？女孩愈來愈困惑。自己平常當然有些缺點，誰沒有缺點呢？但交往那麼久了，都沒有構成分手，最近又沒有新增缺點，他為甚麼現在變心？

一旦想法至此，就無法避免毀滅性的念頭出現──「既然我都沒改變，表示讓他從愛我變成不要我的原因與我無關，一定是有別人！」

「他愛上別人了。他被別的女人拐去了。」於是，女孩的情緒由失落轉為憤怒，不能忍受自己竟然被揀選然後又被丟棄。她寫信、留言、反覆詢問所有認識他的朋友，還打電話到他家中哀求伯母告知真相。除了追尋這想像中的解答，她的生活完全停擺。

我遇到那個男孩時，相較於女孩的憔悴，他看起來還是一身活力。

「分手那麼突然啊。對方很難受呢。」我說。

「不突然啊，我認真想了很久，大約三個月前就決定了。」他一臉嚴肅。

「咦？分手前一天一起去海邊時還很甜蜜，不是嗎？」

男孩聳聳肩：「原本約她出去就是想談，結果那天海那麼美，用來分手太可惜了。」

「原來如此……」

可是，三個月前就決定分手，都沒有讓女孩知道嗎？總不會每天都看到很美的海吧？

男孩試著回想：前一次見面時，看了悲慘的電影，女孩已經哭了，他不忍心開口。再前一次，去了昂貴的餐廳，不想用分手糟蹋頂級的牛排。另外一次，她穿了性感的吊襪帶，他覺得「一個女孩子興高采烈地穿新內衣來找男朋友，這時說分手太侮辱人了。」

「總之，氣氛不是太好就是太差，一直沒有適合提分手的日子嗎？」

男孩點點頭，「不是故意隱瞞，我也想早點解決啊！」

我想起另一個女孩，她和男友半同居地交往了七年，最後一個晚上，他徹夜無眠，坐在陽台不斷地抽菸。到了清晨，她忍不住逼問：「你到底在煩什麼？」他避開眼神，許久才艱難地開口：「我該走了。我今天要結婚。」

分手，就是這麼回事。一方愈是沒有察覺，一方愈是難以啟齒而繼續拖延。拖延愈久，最後另一方受傷更深。

無可選擇地被告知分手後，總是很想追查原因。挫敗多次，才明白分手的原因不是窮追猛打就能問出來的。惟有帶傷前行，在沉澱與釋然之後，才會從思考中浮現，一種明淨的理解。

或許到那時，女孩也會同意「那天，海真的很美」。

 

他不愛妳
我們都可能踩到愛情的大便，脫身需要時機，更需要面對與承認的勇氣，放下討價還價的執著。

還有甚麼比這更令人難過──為感情心痛，如刀割淌血，毫無保留地對好友泣訴。通宵坐在二十四小時營業的咖啡店，服務生來回加了十幾次水之後，終於把事情的始末解釋完畢，滿懷期待地等著好友分析癥結，計畫下一步該怎麼跟男友溝通，結果好友只說了一句：「妳把事情想得太複雜了。」

「妳的意思是，其實沒有問題，都是我太鑽牛角尖了？」

好友無奈地搖搖頭，露出那種醫生要宣布嚴重病名時的表情：「不，我是說，妳講得那麼複雜，甚麼個性、溝通模式、因為他從小討厭被媽媽管等等的，但事實只有一句──他根本不愛妳！」

認真勸過朋友的人都有經驗，一旦指出「對方不愛妳」，一開始跑來抱怨男友如何可惡、如何讓人傷心的女生就會開始辯駁，說著:「不，妳不瞭解，他其實很愛我，只是……」最後讓她哭得雙眼紅腫、眼淚鼻涕齊流的人並不是男友，而是這位一語道破的好友。

身為好友的人，如果覺得自己負有點醒夢中人的義務，往往會說出讓人崩潰的評語，讓本來只是生氣的人剎那間感覺活不下去。我有幾位見解精確、洞察人心的朋友，不過他們安慰人時是這樣說的：

「妳心情不好，他竟然不想談？不肯討論為什麼讓妳生氣？嫌妳歇斯底里而關機？這樣妳還在問為什麼？妳頭腦壞啦？他根本不愛妳！」

「可是我離不開他，他有很多優點，應該可以再溝通……」

「喂，踩過大便嗎？妳踩到大便了！一腳踩到，自認倒楣，趕快走開去洗腳換鞋就會沒事，妳卻無法接受自己竟然會踩到大便，接著還用手去挖，硬要相信大便裏藏有甚麼好東西，妳有病啊？」

「……」

「承認自己愛錯人了，他就是大便啦。」

「……」

「不要再挖了，妳會臭到底，臭到以後就算走開也沒有辦法跟別人在一起了！」

「……嗚……哇…….」

我們都需要這樣的朋友，但也常常發現，不能直接把他們當作心理治療師來用。

朋友負責同仇敵愾，不負責處理矛盾。好友或親人之間很難保持心理治療般的客觀距離，看到姐妹傷心，為之氣憤、為之不捨，急著想把她往外拉。可惜在情緒尚未沉澱、思考尚未就緒之前，別人所給的結論不管如何精確，只會引起心靈的抗拒。

明知是對的，卻直覺地抗拒，因為無法接受覺醒帶來的疼痛。因為情感還沒走到失望透頂的程度，才會纏著朋友一夜，苦苦詢問解決的方法，不然早就分手了。

療傷有階段之分。對一個還在強烈矛盾、處於否認階段的人說「他根本不愛妳」，並不會就此驚醒夢中人，如果無法瞭解他們內在的掙扎，就無法幫助他們改變。

為什麼她已經看見事實，卻需要否認？

如果要她立刻停止否認，接受失落的事實，她能夠承受依存系統崩潰的壓力嗎？她有能力開始新生活嗎？

就像營造必須等待水泥乾固，才能於其上繼續構築，療傷時必須微調速度與力道，在個人能夠承載的基礎上，逐步安置挫折與現實的重量。

即使朋友不諳此道，找他們安慰時總像雪上加霜，但我常在事過境遷之後，發現當初最不想聽的那句話，其實是最關鍵的一句話。我們都可能踩到愛情的大便，脫身需要時機，更需要面對與承認的勇氣，放下討價還價的執著。問題不是愛或不愛，而是自我的整合。

領悟總在多年之後，療傷可以固執，可以用自己的步調慢慢地走，只願在那之前，不會因為抗拒真相而失去敢說實話的朋友。

 

從不失戀的女人
被人無條件地愛上，是動人的；無條件地愛上別人，是危險的。這種人我之間的矛盾，冷靜與情熱之間的掙扎，是愛情對人性的挑戰。

「各位，失戀過嗎？」有著可愛瀏海的團療老師問大家。

在場學員的平均年齡大約是二十五歲。如果我二十五歲時如此被詢問，一定不以為意地搖搖頭，心想「失戀這種事哪會發生在我身上」。

遙遠的二十五歲，對戀愛只有愈挫愈勇的灑脫，稍有不順就說再見，彼此也不會太糾纏，相信下一個對象會更好。

到了三十五或四十五歲，失戀就很難是輕鬆的話題了。

失戀？

有時是遭人拒絕。

有時是自己為了停止某種痛苦而離開。

還有一種情況，為了忠於已經無味的伴侶，必須斷絕相見恨晚的真愛外遇，那種悲傷其實與失戀無異，卻無法得到體諒或同情。

從送出第一顆巧克力的少女到不能再吃巧克力的熟女，尋尋覓覓、跌跌撞撞或渾渾噩噩，如果一直對感覺誠實、一直不關閉愛情的頻道，有幾人能安然度過，從不遭遇任何形式的失戀？

於是，失戀成為人類語言中最淒美的名詞之一，帶著幾分神聖，書寫時彷彿前面該空一格似的。如果不將失戀的記憶封存隔離，就無法前行。而一旦封存，我們都不打算輕易開啟。那是曾經以為永難脫身的夢靨，雖然過了許久，還是不敢回頭，深恐碰觸之後再度被它巨大的力量攫獲。

大約就是這麼想著，好幾位學員不動聲色地把椅子往後退，露出不希望被點到的表情，看來正是慘重失戀過的人，結果老師一個也不放過。被點到的人都輕描淡寫地說：「好久了，忘記了」「失戀不都是那樣嗎」，但之後卻是一陣無法掩飾的黯然，全場無聲。

只有一位女性不以為然──在場最活潑的一位，她很有自信地說:「沒有。我不會失戀，因為我不會喜歡不喜歡我的人，也不會愛對我不好的人。」

大家紛紛抬頭，讚嘆地看著她。她的年紀已經不是未經世事的少女，竟然不曾為愛傷神，這是何等境界啊！不過，想想自己跟這種境界實在差距太遠，大家又紛紛低下頭去。

想變成這樣嗎？

不該喜歡的就不喜歡，不值得愛的就不愛？

心真的能夠如此聽話嗎？把這種能力寫成愛情規則、戀人指南之類的書，一定會很受歡迎吧！不過，這種不失戀族只能跟自己的族人談戀愛，遇到浪漫族或敢愛族時，彼此是無法溝通的。某種程度上，這位永不失戀的人好像一只寫不進去的硬碟，沒有天線的收音機。

一個人需要為愛情設限到甚麼程度？取決於一個人承受傷害的容量有多大。

容量極大的，像電影Terminator（終結者）那樣，不管被砍成幾段都能迅速重組復原的人，就不受拘束地愛吧。即使愛上不負責任的人、不容於世間的對象、沒品德的惡棍，都能毫髮無傷地通過。但真的有人容量這麼大嗎？

容量小的，每次失戀都像掉入地獄的，不得不在受傷後學習設限，保護脆弱的自我。每個人多少都有關於對象的基本原則，一般如「沒有責任感的不行」、「會打女人的不行」、「別人的男人不行」……，挑剔一點的如「上完廁所不洗手的不行」、「沒工作的不行」、「垃圾不分類的不行」等等，差別在於嚴格度、現實感和可行性。

不過，多一分理性和預設，就可能在愛情中少一分可愛，這是無奈的事實。如果把愛戀之心規範到「永不失戀」這種程度，就好像穿上厚重的盔甲，雖然安全，卻很難讓人擁抱。

愛情之所以壯闊唯美的元素之一，不就是「反理性」嗎？被人無條件地愛上，是動人的；無條件地愛上別人，是危險的。這種人我之間的矛盾，冷靜與情熱之間的掙扎，是愛情對人性的挑戰。

對於奮不顧身的可愛可憐人，愛情給予的回報不一定是幸福，而是面對自己本質與極限的機會，至於看清之後會趨向幸福或者毀滅，就要看個人的心性了。一個心性真誠溫柔的人，即使錯愛受傷，最終也會癒合成美麗的痕跡，有何可懼呢？