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覺得世界上最恐怖的大概是二種人，
一種是自恃正義之師，滿口大道理數落鞭責別人，而且還拒絕溝通交流、拼命跳針不斷loop自身的意識型態，像個壞掉的錄音機
很多政治人物是這樣、很多對岸的政治狂熱份子是這樣、很多家長是這樣，很多權威是這樣，很多自以為是的人是這樣，
很多長官是這樣，很多道貌岸然的人是這樣，很多大老婆是這樣、很多宗教人物是這樣…
而我非常討厭這樣，不過這樣的人玩弄權力較為顯性，容易辨視，竊以為最恐怖者當推是那些-裝無辜以博得別人同情的"偽弱者"
"偽弱者"把別人的良意的同情心當作祭品，縱其私慾，把別人玩弄於股掌之上，吃過不少這種人的虧，
公司同事是這樣、路邊裝乞丐的是這樣、沒骨氣的人是這樣，嚷嚷著自已我好可憐是這樣
想想我的前男友好像也是這樣，原來劈腿的人都是這樣，連講實話都沒膽，每次想到總是心緒難平，忿恨不已
我想到有一次他叫我去廁所躲起來，因為他同學敲門; 我想到好幾次他把我的手甩開，因為他看到他的熟人走來，
那時忍著把這股氣壓下來，結果傷了自已好深，過了黑暗的二年，懷疑這段感情和所有的付出根本不值得，
因為自已從來沒被承認存在過，因為自已從來沒被認可生存事實過，這是最大的傷害，怎樣都難以彌平…
不斷的祈求，不斷地尋求內在指引，不斷地鼓勵自已再站起來
承認他真的是一個爛人，承認他其實壓根沒有計畫我們的將來，一切都是我自已的幻想，承認自已的依賴和容忍，姑息縱容了別人
我自已的軟弱要付很大的責任
過去二年，每當心情低潮失落時，每當我想起這段失敗的感情時，我唯一想到的解決方法真的就只有自殺
我一直在想我為什麼要為了一個爛人，而動了毀滅自已的念頭，
我想起當我和他還在一起時，每當我們出門走在一起時，我總喜歡走在他的後頭而不是身旁，因為我實在受不了他因為看到熟人再甩開我的手
原來從那時候自我毀滅已經開始了，連我自已都無法承認自已的存在，把自已壓得很低很低，只想著只要他承認我就好了
而當我們分手，連最後一個能證明自已感情存在的人也揚棄了我的信仰，我的努力，我的一廂情願，
相信我，這打擊真的很大
我的委屈也無法對外人訴說，搬來了台北、自已住、重新開始，其實是不想讓家人看出我的異樣，
其實是看有沒有機會可以自我了斷…
媽的，感謝天，祢他媽的把我放著一個人孤單黑暗了兩年終於聽到我的祈請，
因緣際會下接受了凱龍治療的靈體手術、靈性回溯療法、靈氣………
我長這麼大第一次知道什麼作做無條件的支持，每次當失落感傷下地獄似的痛苦時，我都會仔仔細細地感受自已的心跳，
因為不論我痛苦、不論我快樂，無論我記不記得我的心，它隨時為我跳動，默默地守著我，從不責備我的軟弱和任性
我還是會憤怒、還是會悲傷、還是會無能為力，
但那些內在指引，那些形而上的being，不須要任何教條和傳譯，總讓我感受到無盡的支持和看護，
有時候覺得受過這種讓我痛苦萬分的挫折，這應該是注定的，祂想讓我知道，祂在…
哎，奇怪，我本來想要寫一些人性的文章的，寫著寫著又變成了療傷文，而且還是很憤怒的療傷文
就因為脆弱過，後來的堅強才有意義; 就因為盲目付出過，才曉得自已有多勇敢過，
到現在還是真的很佩服自已當時的決心和勇氣
而現在呢? 哦~ 不了，我現在比較自私，我比較期望別人先為我犧牲了
如果沒人為我犧牲呢? 哦，那就隨便~
可許則許，給或不給都可以
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